不要那么不快乐

云起龙骧 · 发表于 2015-11-1 18:50:16

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本帖最后由鱼离开水于 2022-6-24 10:33 编辑

　　我记得我小学考试总是不及格，每天磨完上课就各种鬼混，于是爸妈对我的期望也不是太高，打70多分就能让他们满足并且应付过去所以我虽然会担心考试，但我忧虑的范围也只局限在能不能及格。我不会因为上课听不懂，学习成绩不好而有什么心理负担。事实上，许多他们认为重要的事情却并没有在我心里占多么大的份量。

　　从周围人的言语上我懵懂地觉得学习是一件很重要的事，不过这个觉得也不足够让我为此做出多大改变，我依旧在那段年少无知的时光中享受着我年少无知的乐趣。

　　后来，我是怎么渐渐转变成与当初截然相反的样子的呢，从被动到有意识地学习，我似乎明白我应该发展、提升自己，它隐约呈现出的可预见性的未来的方向都激励我为走入一个更开阔的天地而努力，无论是通过它展示的每一个积极的成果给我的纯粹的欢喜，还是在某个领域“突出”所带给我的成就感，都让我毫不怀疑我能因此得到更多认可与成功。

　　而后我终于慢慢走向一个个更广阔的天地，感受了一山更比一山高，碰到了很多比我优秀的人，优秀到哪怕我付出足够多的努力也无法企及。曾经的狭小圈子所突出的优势已经荡然无存，可积累起来的饱受重视与肯定的内心却依旧留在原地，我无法不介意我的落后，无法不对周围人流露出的些微否定感到屈辱。我承认我已经越来越敏感，越来越把它作为生命中无比重要的追求。

　　上大学后，有一次上课，老师讲得快，我没有跟上，当时我就很焦虑，然后下课，我准备走又折回来，我无法抵挡心里面深深的不安与慌张。我知道接下来会有另一个班来上同样的课，于是我又留下来听了俩节课，可内容并不一样。出来后天已经黑了，我茫然走在昏暗的校园里，一种失落、挫败的情绪向我袭来，我仿佛一个人孤独地行走却找不到能给我安慰的地方，那一瞬间，我以为折磨我的只是我对自己的苛求，后来才明白这很大程度上源自我的偏执，我固执地想要所以表现都让人满意，我骨子里刻有一种强硬，我相信没有努力达不到的事情，我相信坚持总会带来不同的结局。这种种信念都让我无法对生活妥协，我生活得过于用力，而这也直接导致了我的不快乐。

　　我纠结于各种优劣之分，习惯将竞争与拼搏融入生活的每一个角落，可其实我真正应该做的是选择我擅长的而不是我应该擅长的。生活并不全是比较和竞争，我也不应该因为看到丝毫不如别人的地方就感到沮丧与介怀。

　　母亲在电话里曾对我说：“你得承认，总有一些无论你怎么努力也无法超越的人，事实就是这样，可你并不应该为此过于执着。”偶尔想起小时候的迟钝与散漫，很怀恋那时的无忧无虑，只是越长大，越明白事理，给自己制定的要求就越高，承担的压力也就越大，我们多数时候与其说是让自己满意还不如说是让外界满意，环境中总会暗含一个标准来衡量我们，多数时候我们拼尽全力只为达到那个标准，结果我们可能会收到我们本期望从外界得到的东西，但同时，我们逐渐失掉我们的内心，开始变得无法放下。

　　我想我需要学会重新对待一切，学会承认不足并坦然接受，学会以更平和淡然的态度来面对各种挑战，这并不是就此安于现状，只是，生活本就诸多磨难，何必再跟自己过不去。